รวมฮา

[Bush]

      รวมเรื่อง ฮา ๆ..


                   [attach=1]


     ดูคนอย่าดูแค่ภายนอก
นายA: วันก่อน ไปแบงค์ใส่ขาสั้น รองเท้าแตะ เสื้อยืด พนักงานแบงค์ไม่มีใครสนใจเลย
นายB: คงเป็นเพราะแต่งตัวมอซอไปสินะ
นายA: ใช่ๆ...ผมเลยตัดสินใจถอนเงินสด 10 ล้านบาท ที่นี้แหละ พนักงานโวยวายใหญ่เลยครับ
นายB: อ๋อ..คือแบ๊งค์ กลัวเสียลูกค้าเงินฝาก?
นายA: แม่งด่าผมว่า "มรึ..ต้องมีเงินในบัญชีก่อน"
นายB: ....

ข้อคิด "ดูคนอย่าดูแค่ภายนอก ให้ดูเงินในกระเป๋ามันด้วยนะ"



เรื่องตลกชวนสาวออกเดท
นาย A: เพื่อน... ตูอยากชวนน้องหมวยดาวคณะออกเดทว่ะ ชวนไปกินข้าวหรือช็อปปิ้งดีกว่ากัน
นาย B: เชื่อตู ดูหนังก่อน
นาย A : หนังรักโรแมนติกหรือหนักตลกดี
นาย B : หนังหน้ามรึ.. อ่ะ ดูก่อน
นาย A : !!!



ไทยมุงเทพ
นาย A: วันก่อนผมขับรถไปถึงสี่แยก มีอุบัติเหตุมีคนมุงดูกันเพียบ
นาย B: เหรอๆ แล้วเป็นไงมั่ง?
นาย A: ผมก็อยากเห็นว่ามีใครเป็นอะไรบ้าง แต่คนมุงดูเยอะมาก เข้าไปไม่ได้เลย พอดีได้ยินคนที่มุงอยู่แถวพูดขึ้นว่า "ไม่น่าตายเล๊ย กำลังท้องอยู่ด้วย" ก็เลยใช้ไหวพริบทำให้เข้าไปดูได้
นาย B: เหรอๆ แล้วทำไงถึงเข้าไปดูได้ล่ะ?
นาย A: ผมยกมือขึ้นแล้วตะโกนว่า"คนตายเมียผมครับ" ขอทางหน่อย !!! เท่านั้นแหละคนก็หลีกทางให้ผมเข้าไปดูจุดเกิดเหตุ ภาพที่ผมเห็นแทบช๊อค
นาย B: โห เลือดสาด สยดสยองเลยเหรอ

นาย A: รถชนหมาครับ



คุยไม่หยุดเลย....
นาย A: เมื่อวานนี้...ไปงานเลี้ยงรุ่น เจอเพื่อนเยอะแยะ
นาย B: เหรอ...งานสนุกไหม
นาย A: เพื่อนคนนึง นี่ตลอดงานไม่ได้หุบปากเลย
นาย B: คงรำลึกอดีต คุยไม่หยุดปากเลยละสิ
นาย A: ป่าว....มันฟันเหยิน
นาย B: สลัดด



น้องเขาทราย กาแล็กซี่
นาย A: มีเรื่องเล่า....เมื่อวานนี้ไปเจอน้องของเขาทราย กาแล็กซี่
นาย B: เจอพี่เขาค้อ กาแล็กซี่ เหรอ?
นาย A: ป่าววว
นาย B: อ้าว...แล้วเจอใครล่ะ?
นาย A: ซัมซุง กาแล็กซี่
นาย B: เอ็งสบายใจแล้วนะ



เสม็ดเสร็จทุกราย
นาย A: เมื่อวานนี้...พาแฟนไปเที่ยวเสม็ดมา
นาย B: เหรอๆ ไปเสม็ด เสร็จทุกรายป่ะวะ
นาย A: พอตกกลางคืนนี่...ไม่ได้นอนเลย
นาย B: โอ้โห !!! ซั่ม กันจนถึงเช้า?
นาย A: ไปเช้า-เย็นกลับ
นาย B: ......



มีอะไรกันไหม?
ลูกชายกำลังปรึกษาเรื่องอย่างว่ากับพ่อ

ลูกชาย : พ่อครับ...ถ้าผมมีอะไร กับคนรัก เรียกว่าอะไรครับ?
พ่อ : เรียกว่า make love

ลูกชาย : แล้วถ้า ผมมีอะไรกับเพื่อน เรียกว่าอะไรครับ?
พ่อ : เรียกว่า make friend

ลูกชาย : แล้วถ้า ผมมีไปมีอะไรแบบหมู่ กับ พวกนางแบบ โคโยตี้ เรียกอะไรครับ?
พ่อ : เรียกพ่อด้วย ....



สมัครงาน
สมชาย : ผมมาสมัครงานครับ
ผู้จัดการ : สมัครตำแหน่งอะไรครับ
สมชาย : หัวหน้าฝ่าย
ผู้จัดการ : หัวหน้าฝ่ายเลยเรอะ....เป็นหัวหน้าต้องมีวุฒิปริญาอย่างน้อย 2 ใบนะ
สมชาย : อ้อ...เหรอครับ งั้นรอผมสักครู่
ผู้จัดการ : อ้าว...จะไปไหนเหรอ?
สมชาย : ไปถ่ายเอกสาร
ผู้จัดการ : โอเคพรุ่งนี้เริ่มงานได้เลย...ถุยยย



แต่งงานกันเถอะ
นาย A: เมื่อวันก่อน...
นาย B: มีอะไรเหรอ?
นาย A: แฟนผมขอแต่งงาน แต่ผมไม่ให้
นาย B: อ้าว.. ทำไมถึงไม่ตกลงล่ะ?
นาย A: ก็มันขอไปแต่งงาน...กับคนอื่น
นาย B: ถุ๊ยย ย !!!



โตขึ้นอยากเป็นอะไร?
คุณครูถามนักเรียนในห้องเรียนว่า
คุณครู : โตขึ้นนักเรียนอยากเป็นอะไรคะ?
นร. A: โตขึ้นหนูอยากเป็นแอร์โฮสเตสค่ะ
นร. B: โตขึ้นหนูอยากเป็นตำรวจหญิงค่ะ
นร C: โตขึ้นหนูอยากเป็นเจ้าหญิงนิทราค่ะ
คุณครู: ทำไมถึงอยากเป็นเจ้าหญิงนิทราล่ะคะ?
นร. C: ตื่นมาก็มีผัวเลยค่ะ

[Bush]

\
                   จากเพจ เด็ก ม.ต้น   


              [attach=1]

[นายไข่นุ้ย]

ก๊ากๆๆๆ

[Bush]

              เทคนิคการสอนลูก  ยุค IT   น่านำเอาไปใช้กันนะ   



             


โต้ง เด็กชายขี้สงสัยที่มักจะถามคำถามที่พ่อแม่ตอบยากเสมอ แต่สุดท้ายแล้วพ่อก็มีคำตอบสุดเจ๋งให้ลูกได้เสมอ

       โต้ง)   พ่อฮะ ผมเกิดมาได้ไงฮะ

       พ่อ)   อืมมม บอกก็ได้ ตั้งใจฟังนะ     

       โต้ง)   ฮะ เด็กชายนั่งลงจ้องหน้าพ่อเขม็งเพื่อตั้งใจฟัง

        พ่อ)   พ่อกับแม่เจอกันในอินเตอร์เน็ต แล้ววันหนึ่งพ่อก็ส่งอิเมลนัดแม่ออกมาเจอกันที่ร้านกาแฟ พอเราได้เจอกัน

                พ่อกับแม่ก็ไปนั่งคุยกันในห้องส่วนตัวเพื่อศึกษาข้อมูลกัน แล้วอยู่ๆพ่อกับแม่ก็อยากศึกษาแลกเปลี่ยนข้อมูล

                เชิงลึกกันขึ้นมา พ่อก็เลยเอา Flash drive เสียบเข้าไปใน Port ของแม่ แล้วไม่นานแม่ก็ดาวน์โหลด

                ข้อมูลของพ่อไปจนหมด หลังจากนั้นพ่อกับแม่ก็เพิ่งรู้ว่าเราไม่ได้ลงโปรแกรมป้องกันไวรัสไว้เลยทั้งคู่ แม่ก็

                เลยโดนไวรัสเข้าไปเต็มๆ แล้วมันก็ลบทิ้งไม่ได้ซะด้วยหลังจากนั้นอีก 9 เดือนนั้นแหละเราถึงเอาไวรัสออก

                จากแม่ได้         นั่นแหละที่มาของลูก

         โต้ง)  ....      

[Bush]

              หมานเหรอจ้ะ!!!


คนขับรถนายอำเภอ ชื่อหมาน เก่งเรื่องผู้หญิง มาก...จนนายอำเภอ ต้องถาม

"เฮ้ยหมาน..เอ็งมีเคล็ดลับอะไร..วะ..ผู้หญิงถึงได้หลงไหลแกนัก"

หมานว่า"ง่ายๆ..เจ้านาย..ก่อนผมจะมีอะไร..กับผู้หญิง...ผมเอาของผม..ฟาดหัวเตียงสามครั้ง.รับรอง..ติดหนึบ."





คืนนั้น นายอำเภอ กลับบ้าน..อาบน้ำ..ย่องเข้าห้อง คุณนาย..ปิดไฟ

....เสียงดังที่หัวเตียง.ปั้ก ๆ ๆ คุณนายงัวเงียครึ่งหลับครึ่งตื่น ร้อกทักว่า


                       "นั่น..หมาน..เหรอ....จ๊ะ...."   

[Bush]

                                                   ฮาระเบิด
             
                   "แร็พ" เหนียวไก่ - น้องล่า ยกล้อ (FxckMondayZ Remix)

                https://www.youtube.com/watch?v=9BqCzIZ8BFA#t=92

                                        คลิ๊กใหม่ตรงจุดเริ่มต้น

                  https://www.youtube.com/watch?v=9BqCzIZ8BFA#t=92



      เพิ่มเติม..  ผู้สื่อข่าวได้เดินทางไปยังร้านข้าวเหนียวไก่ทอด ซึ่งอยู่ห่างจากร้านเซเว่นฯ ประมาณ 10 เมตร ชื่อร้านบังมีน เป็นร้านไก่ทอดที่มีหลายสาขา ใน จ.สตูล ซึ่งคุณเกษิณี บุญมาเลิศ เจ้าของร้านไก่ทอดบังมีน บอกว่า น้องล่าเป็นลูกค้าประจำที่ร้าน มักจะมาซื้อบ่อยๆ บางครั้งก็มากับแม่ เหตุข้าวเหนียวไก่หายน่าจะเกิดขึ้นเมื่อคืนประมาณ 2 ทุ่มครึ่ง น้องมาซื้อข้าวเหนียวไก่ตามปกติ ตนก็แปลกใจว่า น้องมาซื้อถึง 2 ครั้ง คือ ก่อนและหลังออกจากเซเว่น โดยครั้งที่สองที่มาซื้อสีหน้าก็เหมือนไม่พอใจอะไรสักอย่าง แต่น้องก็ไม่ได้บ่นอะไร ไม่นึกว่าน้องจะไปโพสต์คลิป


[attach=1]

[Bush]

       

                เรื่องของ บักเดช

         รู้มั้ยว่าทำไม บักเดช
ถึงพาเพื่อนแห่กันเข้าผับทีละ 20 คน...
ก็เพราะหน้าผับเขาประกาศไว้ว่า ต่ำกว่า 20 ห้ามเข้า น่ะสิ (!!)


         บักเดชไปร้านขายทีวี ถามคนขายว่า
ไม่ทราบว่าที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า ?
คนขายตอบว่ามี บักเดชเลยบอกว่า
"งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง" (!!)


        บักเดชเข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย
เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู่
บักเดชถามอาอึ้มว่า
อึ้ม ไอ้ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร
อึ้มตอบว่า กระติกน้ำไง (ไอ้ฟาย)
แล้วมันทำอะไรได้มั่ง ? ก็ใส่ของร้อนก็ร้อนนาน ใส่ของเย็นก็เย็นนาน
บักเดชเห็นว่าน่าสนใจเลยตกลงซื้อมาอันนึง
วันรุ่งขึ้นบักเดชก็เอากระติกน้ำที่พิ่งซื้อมาไปที่ทำงาน
ตั้งอวดบนโต๊ะอย่างภาคภูมิ
หัวหน้าบักเดชเห็นเข้าเลยถามขึ้น
อะไรนั่นน่ะบักเดช
"กระติกน้ำครับ"
แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ ?
ก็ใส่ของร้อนก็เก็บความร้อนได้
หรือใส่ของเย็นก็เก็บความเย็นได้
หัวหน้าเลยถามว่า แล้วใส่อะไรมาล่ะ
บักเดชยืดก่อนจะตอบว่า
"กาแฟร้อน 2 แก้ว กับไอติม 1 ถ้วยครับ" (!!)


        ทุกครั้งหลังถ่ายเอกสารเสร็จ
บักเดชจะเอาฉบับก๊อปปี้มาตรวจทานเทียบกับต้นฉบับ
เพื่อเช็คดูว่ามีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า (!!)


        บักเดชจะยิ้มทุกครั้งที่ฟ้าผ่า
เพราะนึกว่ามีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ (!!)


        รู้ป่าวว่าทำไมบักเดชถึงกดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน
(911)ไม่ได้
ก็เพราะเขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) บนแป้นไม่เจอน่ะสิ (!!)


        บักเดชเพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง
เล่นไปซักพักก็เจอปัญหา บักเดชเลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1
ผ่านไปพักใหญ่ บักเดชหงุดหงิดมาก
เลยโทรไปต่อว่าร้านที่เขาซื้อคอมมา
ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก เวลาที่มีปัญหา
แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง ยังไม่เห็นมีใครมาช่วยเลย
คนขาย \"(ไอ้...)\" (!!)


         บักเดชไปหาหมอในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว
หมอถามว่าไปโดนอะไรมา บักเดชตอบว่า
ผมกำลังรีดผ้าอยู่ แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น
แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด
ผมดันเผลอเอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ
"โอ้ว เดียร์" หมออุทานเป็นภาษาฝรั่งด้วยความเวทนา
แล้วหูอีกข้างทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ หมอถามต่อ
"ก็ไอ้บ้านั่นเสือ_ โทรกลับมาอีกรอบอ่ะดิหมอ" (!!)


        หลังจากใช้ความพยายามต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน
ในที่สุดบักเดชก็ต่อเสร็จ
เขาเอาไปอวดเพื่อนด้วยความภูมิใจ
เป็นไง เนี่ยฉันใช้เวลาต่อแค่ 5 เดือนเองนะโว้ย
เพื่อนบักเดชงงที่เขากล้าอวด
5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่าโคตรนานเลยนะนั่น
แกนี่ไม่รู้อะไร อาบังไม่ยอมลดละ
ดูที่กล่องนี่ เห็นมั้ย มันบอกว่า สำหรับ 4 - 7 ปี
แต่ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเอง ( For 4-7 years)
หมายถึงสำหรับเด็กอายุ 4 ถึง 7 ปี#

[Bush]

       ภาค2 ตอน  บักเดชแก้แค้น


      วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้งนังเมียโง่ของผม สะจาย...สะจายจิง ๆ เลย

เรื่องมันมีอยู่ว่า...อาทิตย์ที่แล้วพาเมียโง่ไปซื้ออาหารมื้อค่ำ....

ได้ปลาดุกย่าง..สะเดาน้ำปลาหวาน (ของโปรดผมคือหนังปลาดุก)

เผลอแป๊บเดียว (ผมอาบน้ำอยู่)....นังเมียโง่ของผมแอบลอกหนังปลาดุก

กินเสียเกลี้ยงเลย...ดูสิ...ดูมันทำ....มันทำกับผมได้...

แต่ด้วยความฉลาดของผม...เก็บความแค้นอยู่ในใจ...

วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผมไปจ่ายตลาด...มันกำลังท้องครับ

อยากกินมันเทศต้ม ซื้อมา 2 กิโล....ถึงบ้าน...พอมันเผลอ...

ผมลงมือแก้แค้นทันทีโดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัวได้เลย

ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง....

เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อน ๆ ครับ มันมาเจอถึงกลับตลึง...

ทำท่าน้ำตาคลอ.....คงเจ็บใจผมพูดไม่ออกเลย...5555555

ให้มันรู้ซะบ้าง "นังเมียโง่"


           
บักเดชในวัยประถม


อาจารย์ : 4+5 ได้เท่ากับเท่าไหร่
บักเดช : 9
อาจารย์ : แล้วถ้า 5+4 ล่ะ
บักเดช : ครูคิดจะหลอกผมหรอก ผมรู้น่า
อาจารย์ : ครูพึ่งจะสลับตำแหน่งตัวเลขนะ
บักเดช : คำตอบคือ6


บักเดชในวัยรุ่น


ที่ตู้ ATM
เพื่อน : แกมองอะไรน่ะ
บักเดช : ฉันรู้เลขรหัสของแกด้วยล่ะ ฮิฮิ
เพื่อน : ดีล่ะ งั้นบอกมาสิเลขรหัสของฉันคืออะไร
บักเดช : ดอกจันสี่ตัวไงล่ะ !!! (****)


บักเดชในวัยทำงาน


สมองของ บักเดช
หมอ : หมอเสียใจที่ต้องบอกคุณว่าคุณมีเนื้องอกในสมอง
บักเดช : ต้องอย่างนั้นสิ!!!!(กระโดดดีใจตัวลอย)
หมอ : คุณเข้าใจในสิ่งที่หมอพึ่งจะบอกคุณไหมนี่
บักเดช : แน่นอนสิครับ หมอคิดว่าผมโง่รึไง
หมอ : ถ้าอย่างนั้นทำไมคุณถึงดีใจล่ะ
บักเดช :เพราะนั่นพิสูจน์ให้เห็นว่าตัวผมเองก็มีสมองน่ะสิครับ

ในงานเลี้ยง


แขกผู้มาร่วมงาน : ขอโทษที่มาสาย ผมมัวแต่ติดอยู่ในลิฟท์ตั้ง 4 ชม.เพราะไฟดับ
บักเดช : ไม่เป็นไรหรอก ผมเองก็มัวแต่ติดอยู่ที่บันไดเลื่อนตั้ง 3ชม.เหมือนกัน


ร้านขายยา
บักเดช : ผมอยากได้วิตามินสำหรับหลานชายของผม
เภสัชกร : ประทานโทษ วิตามิน A B หรือ C ล่ะครับ
บักเดช : อะไรก็ได้ทั้งนั้นแหละ หลานของผมยังไม่รู้จักตัวอักษรหรอก


         บักเดช    /  ในวัยชราภาพ



       ในวัยชราภาพ.......เมื่อเจอกับเด็กรุ่นหลานแถวบ้าน

หลาน :       ตา .. .ตา
บักเดช :         หา ?
หลาน :      ตาว่างไหมเนี่ย ?
บักเดช :         ว่าง
หลาน :       คุยด้วยคนนะตา
บักเดช :         เอาสิหลานเอ้ย .. .นั่งก่อนๆ
หลาน :       ตาก็ลุกขึ้นสิ
บักเดช :         ทำไมตาต้องลุกขึ้นด้วยล่ะ
หลาน :       ผมจะได้นั่งก่อน

หลาน :       ตา .. .ตา
บักเดช :         หา ?
หลาน :       ตาปีนี้ดูแก่มากเลยนะตา .. . อายุเท่าไหร่แล้วล่ะ ?
บักเดช :         เมื่อ 20 ปีที่แล้ว ตาอายุ 50 ไม่รู้ว่าตอนนี้มันยังจะ 50 อยู่หรือเปล่า ไม่ได้นับมานานแล้ว
หลาน :       โห...ตา ป่านนี้มันไม่เหลือ 9 ขวบแล้วหรอ...แล้วลูกเต้าไม่มีหรอตาถึงมานั่งคนเดียวเนี่ย
บักเดช :         มี...
หลาน :       อ้าว...แล้วทำไมเค้าไม่มาด้วยล่ะ
บักเดช :         มีลูกชายสองคน คนหนึ่งอยู่ระยอง คนหนึ่งอยู่เชียงใหม่โน่น ไอ้คนหนึ่งมันจะให้ไปอยู่เชียงใหม่...
                อีกคนหนึ่งจะให้ไปอยู่ระยอง...ตัดสิน ใจไม่ถูกไม่รู้จะไปอยู่กับใคร ?
หลาน :       โอ้โฮ...ตานี่โชคดีจังเลย ลูกแย่งกันเลี้ยง
บักเดช :         โชคดีกะผีอะไรล่ะ...ก็ไอ้คนที่อยู่ระยอง.มันจะให้ไปอยู่เชียงใหม่ ไอ้คนที่อยู่เชียงใหม่...จะให้ไปอยู่ระยอง
หลาน :       เออ...ตา.. .อย่าไปคิดมากเลย อายุปูนนี้ร่างกายยังแข็งแรงอยู่ก็ถือว่าโชคดีแล้ว
บักเดช :         โอ๊ย...แข็งแรงที่ไหนกัน ตอนนี้กำลังแย่เลย
หลาน :       แย่ที่ไหนตา...ก็เห็นแข็งแรงดี
บักเดช :         เดี๋ยวนี้ตามีอาการแปลกๆ เช่น นั่งๆ อยู่เนี่ย...ถ้าลุกขึ้นปุ๊บ...มันจะยืนทุกทีเลย
หลาน :       เป็นอะไรไม่รู้ลุกแล้วยืนน่ะมันธรรมดานะตา...ตาเคยเห็นคนล้มทั้งยืนไหมตา ?
บักเดช :         ไม่เคย
หลาน :       อยากเห็นไหม ?
บักเดช :         อย่าเลย...ตาแก่แล้ว เดี๋ยวนี้ไม่ค่อยอยากรู้อยากเห็นอะไร
หลาน :       อ้าว...เป็นอะไรไปเหรอตา ?
บักเดช :         สงสัยจะแก่ตัวมาก นั่งนานๆ แล้วมันจะมีปัญหา
หลาน :       มันเป็นยังไงหรอตา ?
บักเดช :         อีขาซ้ายนี่มัน...ชา
หลาน :       แล้วขาขวาล่ะตา ?
บักเดช :         กาแฟ
หลาน :       ผมว่าตาต้องรีบไปหาหมอแล้วล่ะ
บักเดช :         ทำไมล่ะ ?
หลาน :       ถ้าปล่อยไว้นานๆ มันจะเป็นโอวัลตินนะตา
บักเดช :         อืม...แล้วพอยืนนานๆ นะ...ขาซ้ายมันจะปวด
หลาน :       โอ๊ย...เป็นเรื่องธรรมดาตา อายุมากแล้วนี่มันก็ปวดสิ
บักเดช :         ไม่จริงหรอก...ขาข้างขวานี่ก็อายุเท่ากัน...ไม่เห็นมันปวดล่ะ ?

หลาน :       ตา......แล้วยายเป็นไงบ้างล่ะครับ .. . สุขภาพแข็งแรงดีไหม ?
บักเดช :         เดี๋ยวนี้แย่ ไม่ค่อยมีเรี่ยวแรง
หลาน :       อ้าว .. . ทำไมล่ะตา
บักเดช :         วันก่อนบ่นว่าปวดหัว .. . มีไอนิดหน่อย .. .ตาเลยให้ไปหาหมอ หมอเล่นซะหมดแรงไปเลย ....
หลาน :       เอ๊ะ .. . หมอเค้าทำไร .. .ยายถึงหมดแรง ??
บักเดช :         หมอมันชุ่ย .. .พวกหมอเดี๋ยวนี้ไว้ใจไม่ค่อยได้ .. . พอตรวจเสร็จให้ยามากิน
                มันเขียนฉลากยาหวัดๆ เช้าเม็ด .. .กลางวันนเม็ด .. .เย็นเม็ด .. .ยายแกหูตาไม่ค่อยดี .. .
                พอเขียนหวัดๆ แกอ่านไม่ชัด เห็น ม . ม้า เข้าใจว่าเป็นย . ยักษ์ .. .
                ก็ล่อซะสามเวลาเช้า .. . กลางวัน .. .เย็นเลย ตอนนี้นอนแผ่หราลิ้นห้อยอยู่ที่บ้าน
หลาน :       อ้าว .. . แล้วทำไมยายไม่บอกล่ะว่าอ่านผิด
บักเดช :         ตาบอกแล้วมันไม่เชื่อ...มันไม่เชื่อตา .. . แต่มันเชื่อหมอ เมื่อเช้านี้เห็นว่าไปหาหมอมาอีกแล้ว
หลาน :       หมอว่าไงล่ะตา ?
บักเดช :         มันบอกหมอว่า .. . พอกินยาหมอ .. .ไม่รู้เป็นไรมันหมดแรง .. . อาการไข้ก็ยังไม่ดีขึ้น .. .หมอถามว่า
                      เพิ่มก่อนนอนอีกสักครั้งไหม ฮืม

บักเดช :         หลานเอ้ย ...
หลาน :       ครับตา ...
บักเดช :         คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
หลาน :       ครับตา ... 
บักเดช :         หลานเอ้ย ... คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
หลาน :       ครับตา ...
บักเดช :         หลาน เอ้ย .. .คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน ....
หลาน :       โอ๊ย รู้แล้ว ... พูดซ้ำซากอยู่นั่นแหละรำคาญ
บักเดช :         ไอ้หลาน .. .เอ็งนี่ช่างไม่มีความอดทนเอาซะเลย

บักเดช :       นี่เอ็งเชื่อเรื่องกฎแห่งกรรมไหม
หลาน :       เชื่อสิ....ตา
บักเดช :         เขาบอกว่า ... ถ้าเราฆ่าไก่ ... เราจะเกิดเป็นไก่ ถ้าเราฆ่าวัว . เราจะเกิดเป็นวัว ถ้าเราฆ่านก . เราจะเกิด
                เป็นนก
หลาน :         ตา .. .เห็นทีผมจะต้องฆ่าคนซะแล้วล่ะตา ผมจะได้เกิดเป็นคน...

หลาน :       เออ .. .ตา.. .ฉันจะเปิดร้านใหม่ล่ะตา .. . ตาช่วยไปอุดหนุนฉันหน่อยนะตา .. .
                 ฉันอยาก ให้ตาไปอุดหนุนเป็นคนแรกเลย ...
บักเดช :         โอ๊ย...ไม่มีปัญหา .. . เรามันคนกันเอง เออ .. .ว่าแต่ .. .แกจะเปิดร้านอะไรล่ะ ฮืม
หลาน :       ร้านขายโลงศพครับตา
บักเดช :         อ้ายเวร...ปากไม่เป็นมงคล .. . เอ็งจำไว้เลย ข้าจะไม่เหยียบเข้าร้านเอ็งจนวันตาย .. .
หลาน :       ถ้าถึงวันตายแล้วอย่าลืมมาอุดหนุนนะตา

บักเดช :         นี่ๆ .. .ตาก็มีหลานชายอยู่คนหนึ่ง...กำลังเรียน .. . เป็นเด็กดีเหลือเกิน .. .กตัญญู .. .
                เมื่อวานนี้เป็นวันเกิดตา ... พอตาจะเอาชามไปล้าง ... หลานชายมันเข้ามาห้าม .. . มันบอกว่า ตา ... วัน
                นี้เป็นวันเกิดตา ... ตาอย่าล้างชามเลย ...
หลาน :       แหม .. .เป็นเด็กดีจริงๆเลยนะหลานตาเนี่ย
บักเดช :         เออ ... มันบอกกองเอาไว้ก่อน ... พรุ่งนี้ค่อยล้าง เอ้อ ตาต้องไปแล้วล่ะไอ้หนู
หลาน :       อ้าว...ทำไมล่ะตา ฮืม
บักเดช :      ต้องรีบไปล้างจาน ??

[Bush]

                    เวรกรรม..


         [attach=1]

[Bush]

      ถึงว่าสิ  ทำไมเจ้าของร้านโทรศัพท์ถึงไม่โอเค   กับนักเรียนที่แชทไลน์ ขอขายตัว แลกกับ ไอโฟน 6


      เปิดเผยโฉมหน้านักเรียนแล้ว   


       [attach=1]

[Bush]

           ประธานบริษัทแห่งหนึ่ง  จ้างเลขานุการคนใหม่ สวยเซ็กซี่มาก แต่ 10 วันต่อมาเขากลับฆ่าตัวตายด้วยการกระ

           โดดจากสำนักงานของเขา


  ตำรวจ ได้รับแจ้งเดินทางไปตรวจสอบที่เกิดเหตุ...
  ตำรวจ : มีใครอยู่ในห้องกับผู้ตาย ช่วงเกิดเหตุ
  เลขานุการ : มีหนูคนเดียวค่ะ
  ตำรวจ : แล้วเกิดอะไรขึ้น ทำไมเขาจึงกระโดดตึกฆ่าตัวตาย?
  เลขานุการ : ท่านเป็นคนดีมากค่ะ วันก่อนท่านซื้อกระเป๋าแบรนด์เนม ราคา 75,000 บาทให้หนูใบหนึ่ง ต่อมาก็สร้อย
  เพชรอีกเส้นราคา 200,000 บาท แล้วก็แหวนเพชรอีกวง ราคา 155,000 บาท

  วันนี้ท่านขอให้หนูค้างคืนกับท่าน หนูเลยบอกขอคิดค่าตัวราคาปกติที่หนูเคยทำ ก็แค่ 1,500 บาท เท่านี้เอง
  ท่านก็ผลุนผลันไปที่หน้าต่าง แล้วกระโดดลงไปทันทีเลยค่ะ

  ตำรวจ : ฿)"@฿!?):/



เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า :  การลงทุนมีความเสี่ยง ผู้ลงทุนควรศึกษาข้อมูล และตรวจสอบราคาก่อนการตัดสินใจ

                            ลงทุน หากคาดการณ์ผิดพลาด ต้องยอมรับผลของการลงทุนที่ผิดพลาดนั้น
               

                                                             

[Bush]

              แม่ยายมีลูกเขยสามคน จะทดสอบว่าคนไหนจะรักแม่ยายมากกว่า จึงแกล้งเดินไปที่สระน้ำแล้วแกล้งตกลงไป

             ลูกเขยคนแรก โยนห่วงยางให้แม่ยายไม่จมน้ำ เช้ามาแม่ยายซื้อรถBMW มาจอดหน้าบ้านพร้อมข้อความว่า

                                                                 "ของขวัญจากแม่ยาย"

              ทดสอบลูกเขยคนที่สอง แกล้งตกน้ำ ลูกเขยกระโดดลงไปช่วยขึ้นมา วันรุ่งขึ้นมีรถ BENZ จอดหน้าบ้าน

              พร้อมข้อความว่า                                 "ของขวัญจากแม่ยาย"
 
                        และวันต่อมาทดสอบลูกเขยคนที่สาม แกล้งตกอีก เขยที่สาม เฉย..ไม่ช่วย ปรากฏว่าแม่ยายจม

              น้ำตาย  วันรุ่งขึ้นมี Lamborghini คันละ 20 ล้านจอดหน้าบ้านพร้อมข้อความ

                                                                 "ของขวัญจากพ่อตา"

[Bush]

                วิธีจัดการเมียดุ:


   A: กูมีวิธีจัดการเมียกูแล้ว

       แม่งด่ากู ใช้กู ทำงานบ้านทุกวันเลย..!!

       ต่อไปนี้...มึงคอยดูนะกูจะทำให้แม่ง กราบกูทุกวันเลย..

   B: โห.!!! โม้แล้ว กู ไม่เชื่อ มึงหรอก

                มึง จะทำยังไงวะ

   A:         กู...จะบวช .!!!!

[นายไข่นุ้ย]

 

[Bush]

                         ข่าวนี้ก็ถือเป็นเรื่องฮา ได้นะ   


         https://www.youtube.com/watch?v=8EifrUH6Xn0

[Bush]

                   ระวัง อย่ารับโทรศัพท์ ในเซเว่น


                สารวัตรเล็ก    มาทำงานด้วยใบหน้าบวมปูด พร้อมรอยเล็บเต็มตัว

หมวดต๋อง...เห็นเข้าก็เลยถาม"สารวัตร ! ไปโดนไรมาคับ

สารวัตรเล็ก...บอก"ทะเลาะกับเมีย"
หมวดต๋อง...เรื่องไรหละโดนขนาดนี้
สารวัตรเล็ก....ก็เมื่อคืนออกเวรดึกแวะร้านเซเว่น ซื้อเบียร์ 1 ป๋อง
หมวดต๋อง....อะไรกัน แค่ซื้อเบียร์ป๋องเดียวโดน ขนาดนี้ เลยรึ
สารวัตรเล็ก โอดครวญ"นั่นหละ..กำลังจ่ายเงินอยู่ พอดีเมียโทรมา พอรับสาย เด็กเซเว่นมัน ถามผมพอดีว่า

"พี่! ไม่ใส่ถุงก่อนเหรอคะ" ...แม่งเอ้ย....กลับถึงบ้านเกือบตาย   

[นายไข่นุ้ย]

  ๕๕๕

[Bush]

                                                     ภาษาไทย วันละคำ





                                                        "นม" เป็นคำนาม

                                                  ถ้า "นมใหญ่" เป็นคำวิเศษณ์

                                                    ถ้า "นมหก" เป็นคำกริยา

                                         แต่ถ้า "นมเล็ก" หรือ "นมเหี่ยว" เป็นกรรม!!
       

[Bush]

                                              ณ โรงงานผลิตสุราแห่งหนึ่ง


        เสี่ยเจ้าของโรงงานเปิดรับสมัครพนักงานชิมคนใหม่ ชายขี้เมาจรจัด เนื้อตัวสกปรกคนหนึ่ง เข้ามาสมัคร

        เสี่ยไม่อยากรับสมัคร คิดหาวิธีกำจัดไปให้พ้น แต่ก็ให้เขาลองทดสอบดูก่อน

        ชายจรจัดชิมแก้วแรก

        "นี่เป็นไวน์แดง องุ่นมู้สแค็ต 3ปี จากเนินทางเหนือ เก็บบ่มในถังเหล็ก"

        เสี่ย "ถูกต้อง"

       ชายจรจัดรับแก้วที่สองมาชิม

       "ไวน์แดง คาเบอร์เน่ต์ 8ปี จากเนินตะวันตกเฉียงใต้ เก็บบ่มในถังไม้โอ๊ค"

       "ถูกต้อง"                  คราวนี้เสี่ยขยิบตาให้เลขาสาว

                     เลขาสาวถือแก้วที่ใส่ฉี่มาส่งให้ชายจรจัดรับมาชิม

      "สาวผมดำอายุ 26 ปี สูง 160 ซ.ม. กำลังตั้งท้องเดือนที่ 3 ถึงตอนนี้แล้วถ้ามึงไม่ให้กูทำงานที่นี่

                                       กูจะแฉว่าใครเป็นพ่อ"

        เสี่ย  :   @#$###&&&&**#

[นายไข่นุ้ย]

                                                     ภาษาไทย วันละคำ





                                                        "นม" เป็นคำนาม

                                                  ถ้า "นมใหญ่" เป็นคำวิเศษณ์

                                                    ถ้า "นมหก" เป็นคำกริยา

                                         แต่ถ้า "นมเล็ก" หรือ "นมเหี่ยว" เป็นกรรม!!
       

  อ๊อกๆ..

[Bush]

      [attach=1]
       

[นายไข่นุ้ย]

    ช่างถามหนาลูก....